昨天一個學生私訊我，看完我的文章之後突然驚覺，自己從很小就一直有尋短的念頭，但又不知道為什麼自己會這樣，直到昨天那篇文章，她終於明白為什麼了。
她告訴我，她從大概小學開始，就一直覺得自己存在這個世界上，沒有任何價值。
就算到現在已經35歲了，這個感覺也經常籠罩在自己的心裡。
昨天的文章，喚回她小時候一大段本來已經消失的記憶。
她告訴我：「你寫的那個前同事，我小時候的鋼琴老師就是這樣教！」
小時候，她會開始學鋼琴，是因為她阿姨，就是媽媽的親妹妹。
阿姨的女兒，經常參加大大小小的比賽，家裡頭滿滿的都是獎盃。
阿姨很喜歡「教育」她媽媽，小孩應該怎麼栽培，才能跟她女兒一樣棒。
媽媽每次被自己的妹妹「教育」完之後，心情都會很沮喪。
有一天，媽媽跟阿姨聊完天之後，在回家的路上問女兒：「妳要不要也去學鋼琴，妳什麼才藝都不會的話，媽媽會很丟臉。」
她那時候對鋼琴的情緒是中性的，沒有喜歡也沒有排斥，就答應媽媽了。
（孟儒老師有話說：小朋友還是一張白紙的時候，喜歡跟排斥，通常都是根據媽媽的示範。
例如：小朋友第一次看到狗，情緒通常都是中性的，媽媽這時候如果很開心地靠近那隻狗，小朋友就會傾向喜歡狗，如果媽媽這時候突然暴怒，拿著雨傘指著那隻狗，叫牠不准過來，小朋友就會把那個情緒反應學起來。
這個從媽媽複製過來「對狗的巨大壓力反應」，就是我常在寫的「隱性創傷」。）
一開始，她在她們家附近找了一家音樂教室，老師教的都是一些簡單的兒歌。
像是《瑪莉的小羊》、《蜜蜂做工》、《聖誕鈴聲》之類的。
她印象中，課本是「橫的」，字很大。
老師帶她的方式，就是一句一句慢慢帶她，她每一首歌都可以順利學會。
下課以後，她看到其他小朋友也在彈《蜜蜂做工》，總是興奮地說：「我也會彈！」
其他小朋友聽到，也說：「我也會彈！」
幾個小朋友就一起玩起來了。
到了後來，上鋼琴課變成她每個禮拜最期待的事情。
有一次，媽媽帶著她去找阿姨，她看到阿姨家的鋼琴，開心地一首又一首地把她會的兒歌都彈出來。
阿姨的女兒，也就是她表妹，彈了一首看起來很難的曲子。
但是那個時候，她也只是覺得「表妹會的曲子跟她不一樣」，沒有所謂的「自卑感」。
但是阿姨告訴媽媽：「學彈兒歌沒有用，那個也不能參加檢定，比賽也不會得名。」
阿姨指著放滿女兒鋼琴比賽獎盃的櫃子，告訴媽媽：「妳要讓她學一些可以比賽得獎的曲子才有用。」
那一天回家的路上，媽媽的心情非常沮喪。
從那一天之後，每次只要她彈兒歌，媽媽就會很生氣地罵她：「彈一點有用的東西好不好！不要老是彈這種沒用的東西！」
後來，媽媽有一天終於受不了了，她跑去問鋼琴老師：「請問一下，我女兒什麼時候可以參加比賽？」
老師告訴媽媽，比賽這種事情，不是人人都能得名，第一名只會有一個，我們的課一直比較輕鬆的，突然改變路線的話，小朋友會適應得很辛苦，媽媽確定要改變教學路線嗎？
媽媽毫不考慮地做出選擇：「我不要我女兒只會彈兒歌，我要我女兒可以參加比賽。」
後來的鋼琴課，就變得完全不一樣了。
那時候已經沒有課本了，只剩下一份影印的樂譜，每次上課都是上那一首，那一首曲子讓她有一種，好像怎麼練都練不會的感覺。
但那時候老師都是跟她說：「這首曲子現在對妳來說還太難，練不好不是妳的錯，老師多陪妳練習幾次。」
經常一堂課，都是只學一兩行，有時候一堂課，只有學兩個小節。
同一首曲子練了三個月之後，她終於受不了了。
有一次她問老師：「老師，我們可不可以不要再學這一首了？」
老師深深嘆了一口氣，說：「唉！老師也很不喜歡這樣教，看妳練成這樣，老師也會心疼，但是沒辦法，媽媽希望妳去比賽，有時候要怎麼教不是老師可以決定的。」
到了比賽那一天，她也不知道比賽是什麼，只知道下一個輪到她，她就要上台，把那一首曲子彈給評審老師聽。
那一次她不只沒有得獎，而且她的分數是最後一名。
那時候她才幼稚園，對於「名次」和「分數」並沒有概念，所以看到自己的成績，並沒有那種「我的分數很低，代表我很爛」的情緒。
但是媽媽就不一樣了。
媽媽看著成績單當場崩潰，哭著對她大吼：「妳這什麼分數，妳彈最後一名，媽媽在阿姨面前怎麼抬得起頭？」
昨天的文章寫到，我很想教我那個因為強烈的教學挫敗感，逃回學校念碩士班的前同事，教學生的時候，使用的字眼要避免孩子產生內疚感。
她才突然意識到，自己對媽媽有「內疚感」，就是從那一次開始。
好像心裡有個聲音告訴她：「媽媽不開心，都是我的錯，我應該負責讓媽媽開心。」
那一次比賽最後一名的結果，讓媽媽直接下定論，第一個老師「不會教」，憤而選擇換老師。
而媽媽選擇的老師，就是阿姨她女兒的指導老師。
換了新的老師，她幾乎可以用「遭逢巨變」來形容。
新的老師是一個很有年紀，胖胖的女老師，看起來脾氣就很火爆。
新的教室用的鋼琴很大，是一台三隻腳，有一個大蓋子可以掀起來的那一種。
教室裡面滿滿的獎盃，都是阿姨她女兒的名字。
她回想起那個老師的教法，真的就是我前同事那樣。
「給我仔細看譜！」
「同樣的錯音我不想再聽第二次！」
她永遠記得，她最後一堂鋼琴課，老師跟她說的話：
「我不管怎麼教妳都學不會，教妳這種學生，真的是浪費我的生命，也浪費妳爸媽的錢。」
罵完她整堂課之後，下一個學生，就是她阿姨的女兒。
她阿姨一帶著她走進教室，老師立刻變得笑臉迎人，告訴她阿姨，她女兒的表現有多棒，對她而言是多麼重要的學生。
當天晚上，老師打電話給媽媽，說女兒完全沒有學習的意願，請她們下次不要去了。
她永遠記得，她那一天被打得多慘。
媽媽一面打一面哭喊著：「都是妳！都是妳！我完全沒有想過自己的女兒會被老師退學！妳叫我怎麼面對妳阿姨！有妳這種女兒真的很丟臉！」
整件事情發生在她幼稚園大班那年，也就是晴晴現在這個年紀。
從她開始跟第一個老師學《瑪莉的小羊》，到她被第二個老師退學，通通發生在她幼稚園大班那年。
也就是她的鋼琴手之路，只維持了不到一年的時間。
昨天那篇文章有一段，讓她非常有感觸：
我教鋐錩老師怎麼改作業的時候，告訴他，「有教」跟「沒教」的定義是什麼：
如果只有指出錯誤，沒有告訴學生怎麼彈才對，那就叫「沒教」。
指出錯誤之後，必須告訴學生怎麼彈才對，然後花一點時間陪學生練習，這才叫「有教」。
她告訴我，第二個老師的教法，都是每一堂課最後五分鐘，把譜發給她，拿鉛筆在譜上圈幾個地方，告訴她這裡要仔細看譜，然後要她回去自己練，下個禮拜驗收。
完全沒聽過的曲子，她本來練的意願就很低了，加上整份譜又超複雜，她完全不知從何練起。
下禮拜驗收的時候，老師看著她回去練習的成果，從頭到尾都只有「罵」，沒有「教」。
她告訴我，她現在是一邊打字一邊哭的狀態。
她完全無法想像，一個幼稚園大班的孩子，要怎麼承受這麼多大人的情緒。
（孟儒老師有話說：我在尋找合作夥伴的時候，要判斷「老師會不會教」，不是看她們怎麼教「頂尖學生」，是看她們怎麼教「反應比較的學生」。
頂尖的學生，第二個老師那種教法是行得通的，不需要什麼教學能力。
反應比較慢的學生，老師怎麼判斷學生的「資訊負荷能力」，怎麼掌控「餵食速度」，讓學生在舒適的步調裡慢慢學會，才是判斷一個老師功力的關鍵。）
被老師退學之後的故事還沒完。
她還有一個哥哥，小時候功課非常好，自從被鋼琴老師退學之後，媽媽從此認定「只有哥哥值得栽培，妹妹不值得栽培」。
雖然在鋼琴上受過重傷，但她每次經過第一個老師的教室，聽到鋼琴的聲音，還是有一點想學。
她開口問她媽媽，可不可以讓她繼續學鋼琴的時候，她媽媽冷冷地回她：「妳又沒有認真學，老師都不要妳了，去哪裡學？」
她說她想回去第一個老師那裡。
媽媽回答她：「那個老師只會教妳彈兒歌，還把妳教成比賽最後一名，跟著這種老師學有什麼用？讓妳學鋼琴只是浪費。」
而哥哥不管想要什麼，媽媽無論如何都會生出來給他，包含哥哥國中的時候想考私立中學，媽媽也願意把錢花在哥哥身上。
大部份的日子，她媽媽沒有罵她，也沒有打她，所以在看我的文章之前，她並沒有想過自己「有」童年創傷。
接觸我的粉絲專頁之後，她也去買了那本《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》。
書裡面提到「忽視」也是一種隱性創傷的時候，她才回想起，她在媽媽眼中，其實是「不存在」的。
她印象最深刻的一次，是媽媽買點心回家的時候，每個人都拿了一份之後，等她要拿的時候，已經沒有了。
媽媽看著她沒有得吃，告訴她：「喔！我忘記買妳的，我不是故意不買給妳吃，真的只是忘記。」
然後接下來就很開心地問哥哥，好不好吃，好吃的話下次媽媽再買。
她回想起那時候，症狀只嚴重到「我不存在這個家裡」。
後來，媽媽只有在她考試沒考好的時候，才會讓她感受到「自己的存在」。
平時她是感受不到自己「存在」的，只有她表現不好要被罵了，才會「存在」。
她變得很害怕「存在」的感覺，因為「存在」等同危險的代名詞。
任何人只要「注意」到她，都會讓她的交感神經自動拉警報，告訴她「危險準備要發生了」。
所以從小學開始，她就有一個念頭，如果自己「不存在」，一切的問題就會解決。
這個從小學會的情緒反應模式，一直跟著她到現在。
她在婚姻裡，最痛苦的不是跟老公發生衝突，而是兩個人完全沒有對話的時候，那個「不存在」的感覺會突然間席捲而來。
她滑FB的時候，有時候會看到，她老公跟她其他朋友，不管是男性還是女性，互動都比跟她的互動更熱絡。
她不像大部份的女生是感到「憤怒」，而是感到「希望自己消失」的感覺。
自己一個人默默洗碗、洗衣服的時候，也會有一種「希望自己消失」的感覺。
她是在八月份的時候射太陽的，觀望了超過一年，也觀望了很多鋼琴老師的粉絲專頁。
但她只敢默默地看，沒有任何一篇文章她敢按讚，因為她不知道為什麼，對於別人知道她還想學鋼琴這件事，有一種莫名的恐懼。
好像一直有一個聲音告訴她：「妳學鋼琴就是浪費錢」。
我告訴她：「妳這是複雜性創傷後壓力症候群沒錯，這個感覺是妳媽跟妳第二個鋼琴老師給妳的。」
說到她的第二個鋼琴老師，她說前一陣子，她在爆料公社看到一個鋼琴老師寫文章批評我，很多人在底下跟著附和。
說我「只會教兒歌」、「只會教一些沒有用的東西」。
她在主要批評者身上，看到她的第二個鋼琴老師的影子，尤其是她示範怎麼教《水邊的阿第麗娜》的教法，完全跟她第二個老師一模一樣。
譜發下去，大概講一下，其他叫妳回去自己想辦法。
而在其他附和她的人身上，她看到她阿姨的影子。
她告訴我：「就是從那時候，我才正式不考慮找其他老師，決定射太陽的，因為你的課真的很貴！我猶豫了整整一年。」
我問她：「那妳怎麼還會選我？」
她說：「因為我實際試上過你的每一堂課，你跟我第一個老師一樣，上你的課會有一種，如果每一首曲子都可以有老師這樣慢慢帶，那就沒有學不會的曲子了。」
然後聊到她媽媽，她說她從大學畢業以後，除了參加她哥哥的告別式那一次之外，從來沒有回去看過她媽媽。
她爸媽離婚很久了，哥哥走了以後，媽媽一直都是一個人，有了智慧型手機之後，媽媽經常傳Line指責她，心裡到底有沒有這個媽媽的存在，中秋節不回家，過年過節也不回家，是當這個媽媽不存在嗎？
一開始，她會讀，但不會回，因為她不知道自己要講什麼。
但是她媽媽看到「已讀」兩個字，卻沒有回應的時候，只會發更多責怪的話給她，把所有的情緒宣洩到她身上。
不管打的東西再長，指責的永遠都是同一事情：
沒有把她媽媽的存在當一回事。
她一面心想：「我小時候，妳也沒把我的存在當一回事啊！」
一方面又有一個聲音指責她：「妳應該原諒媽媽，跟媽媽和解，不管小時候媽媽怎麼對妳，妳都不應該責怪媽媽。」
我說：「這個個指責的聲音，就很像小時候跟同學發生衝突，教官把妳們抓去訓導處，要妳們無條件和解。」
後來我傳了這張照片給她，推薦她這本書：
《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？》
她說：「你不要把我的故事寫在你粉絲專頁喔！」
我說：「妳的故事，可以讓很多小時候跟妳有相同經歷的人得到療癒，是很有價值的。」
她說：「那你不能截圖我們的對話，也不可以有任何蛛絲馬跡，讓任何人知道故事主角是誰。」
我問她：「妳現在感受到的情緒，是不是當年那種害怕被人發現妳的存在的感覺？」
她停了一會兒，告訴我：「應該吧！」
我想了一下，告訴她：「我想到一個方法了！我會在文章最後寫一句話確保妳的安全，讓讀者不確定妳的存在！」
她問我：「寫什麼？」
我說：「以上文章內容純屬虛構，如有雷同純屬巧合！」
她：「你真的不愧是孟儒老師耶！」
《以上文章內容純屬虛構，如有雷同純屬巧合》