只讀了一個月音樂系的孟儒老師
2015年，當全世界的鋼琴家都在關心《蕭邦鋼琴大賽》，只有孟儒老師還沈迷在《我的少女時代》。
但2010那年的孟儒老師，非常關注這個比賽。
因為在2015年的蕭邦鋼琴大賽得獎，說不定是我可以繼續當鋼琴老師的最後一個希望。
孟儒老師鋼琴很厲害嗎？
不！我高一那年才開始學琴，而且我跟你們一樣是學興趣的。
人家國中音樂班的學生都已經彈到奏鳴曲了，我才剛開始認五線譜的Do在哪裡。
大二那一年，才剛摸到小奏鳴曲的邊邊而已，我學琴的音樂補習班問我有沒有興趣當鋼琴老師。
本來我的人生是沒有規劃要當鋼琴老師的，不過當時覺得試試看也無妨，只是沒想到，當時的決定，讓我後來的人生過得很苦。
我根本沒有思考過一個問題：
這個世界到底缺不缺我這樣的鋼琴老師？
在音樂補習班那段日子，除了幫班主任操刀個別班的學生以外，還要在櫃檯當服務人員，負責處理行政，還有招待新報名的學生家長。
有一天，來了一個爸爸，要幫她女兒找鋼琴老師。
依照老闆指示的服務流程，先請學生家長坐下，再跟學生家長溝通，了解學生家長的需求。
那個爸爸說：「我女兒今年幼稚園大班，她非常有這方面的天份，所以我要幫她安排最好的老師來教她。」
我點點頭。
他繼續說：「我希望你們先給我一份老師們的完整學經歷資料，如果我有看中的人選，我再安排時間面試那個老師，看看那個老師夠不夠資格教我女兒。」
我說：「好的，我會幫你轉達給我們班主任。」
那一天下午，班主任來的時候，我把這個Case呈報給她。
她開始盤算著，安排哪個老師給她，成交機率最大。
「Ｘ老師是嘉大音樂系畢業，有在國小當音樂老師，可是感覺她的學經歷應該是招架不住那個家長，ＸＸ老師是南藝大畢業，有得過ＸＸ獎，應該……」
當她一路點名每個老師的學經歷的時候，有一種很微妙的感受在我胸口蔓延。
那種感覺就好像胸口破了一個洞一樣，好像連吸氣的力氣都沒有了。
我非常清楚，名單裡不會有我，因為我只有高中學歷而已。
大二那一年，剛跟音樂補習班簽約之後，過著白天當大學生，晚上當鋼琴老師的日子。
我大學考上的科系，是一個我完全念不來的科系，如果沒有利用課餘時間好好念書，被二一是理所當然的。
鋼琴教學這邊也沒有比較好，我鋼琴起步非常晚，如果沒有利用下班時間好好學琴，以後很難勝任鋼琴老師的工作。
所以要嘛辭掉音樂補習班的工作，好好念書，要嘛休學，好好學琴。
最後，我決定放棄學業，把讀大學的金錢和時間全部拿來學鋼琴。
所以本來應該大三的那一年，我偷偷瞞著我爸媽辦了休學。
做了這個決定之後，別說是音樂系了，我連大學學歷都沒有。
但現實是很殘酷的，沒有大學學歷，我要怎麼證明自己是個有能力的好老師？
那一天下班以後，我一個人騎著機車，騎到嘉義有射日塔的那個公園，躺在溜滑梯上。
躺在溜滑梯上看著天空，拿出那個容量只有1G的MP3播放器，聽著五月天的《憨人》。
「背景無夠強，天才無夠弄，逐項是攏輸人～
只好看破這虛華，不怕路歹行，不怕大雨淋～
心上一字敢，面對我的夢，甘願來作憨人～」
聽到這裡，我用力地按住關機鍵三秒，讓螢幕暗下來，直到我的耳朵再也聽不到聲音為止。
我感覺到一股強烈的怒火，狠狠地從肚子燒上來，恨不得把那台MP3摔在地上，然後用力地踩成碎片。
那個爸爸在嘉義開了兩家精品服飾店，他的女兒從小就接受最好的栽培，等她長大，就會變得非常厲害。
雖然他女兒還在讀幼稚園，連第一堂鋼琴課都還沒有開始上，但我知道我在起跑點就已經輸給她了。
想到這裡，那股憤怒感慢慢演變成絕望感。
憤怒感，是一種準備跟挫折硬幹到底的感覺，絕望感，是一種完全被挫折感打敗的感覺。
我感覺自己無力抵抗這一切，就讓自己閉上雙眼，全身放鬆，感覺自己在溜滑梯上緩緩死去。
「如果可以這樣順利死去的話，就不用煩惱這些事情了。」
可惜的是，要死沒有我想像中這麼容易，我只是睡著了而已。
嘉義的冬天非常冷，醒來的時候已經深夜兩點了，沒冷死就算了，全身都凍僵，比死還痛苦。
我拖著沉重的腳步，走回公園門口，騎著機車回到姑姑的家，躺在床上度過一個絕望的夜晚。
隔天早上，還是一如往常地到雲林縣偏遠國小教陶笛。
進到教室看到一群充滿活力的小朋友，我又變回原本那個活力十足的孟儒老師了。
那一天上完陶笛課之後，有個想法突然出現在我腦海裡！
「要學歷有什麼難的？明年我考上音樂系給你們看！」
然後，我想到那個妹妹。
我心想：「以後，我一定會有資格當妳的老師！」
下午，回到嘉義之後，我打開大考中心的網頁，看看到底音樂系要考什麼。
全部大小調的音階琶音終止式，這簡單！
巴哈原創鍵盤作品，我會巴哈二聲部創意曲！
海頓、貝多芬、莫札特的作品任選一快版樂章，剛好學到莫札特的K545，就決定是它啦！
浪漫時期以後的自選曲，那就德布西的《第一號華麗曲》吧！我最喜歡這一首。
那時候的收入，我的進修預算，只夠我找一個音樂系大二的妹妹學鋼琴，她是個小我五歲的妹妹，可是我還是都叫她老師。
在決定參加考試之前，我們上課的感覺還蠻愉快的，經常從曲子中延伸到很多有趣的學習經驗。
自從我告訴她我決定報考大學音樂系之後，一切都變了，課堂上永遠籠罩著一股低氣壓。
那個年紀我已經很清楚，沒考上是自己能力不夠，不是她的問題，但她壓力很大。
她最後決定給我幾個大學教授的電話，請我去找她們上課。
這些教授的鐘點費，一堂課1500起跳，在音樂補習班跟教室鐘點費對半拆帳之後，每個月的收入不到15000，一個月要拿出6000的預算來學鋼琴，實在太可怕。
跟爸媽借？
之前瞞著他們偷辦休學的事，他們都還沒找我算帳，現在都幾歲了，跟他們說我想重新念大學？還是別開玩笑好了！
最後，只好一個人騎回雲林縣的鄉下老家，跟我阿嬤借了一萬元，去找一個教授上課。
第一天上課的時候，教授看我彈完之後猛搖頭。
「你選的曲子，老實說，完全沒有競爭力。大家都已經在彈十二平均律了，只有你還在彈巴哈創意曲。大家都已經在彈貝多芬，只有你還在彈莫札特。大家都已經在彈李斯特和拉赫曼尼諾夫，只有你還在彈德布西。」
不過因為沒有時間重新選曲了，只好硬著頭皮練完去考。
成績出來之後，我看到我的分數真的差點吐血。
非常低，比我想像中低很多，應該是考不上了。
過了幾天的時間，慢慢接受自己考不上的事實了，我告訴自己：「今年考不上沒有關係，明年再來一次，明年要是考不上，後年再來一次，一直到考上為止！」
但命運很捉弄人的，放榜那一天，我拿到榜單的時候不知道是該哭還是該笑。
我考上了，而且剛好就考上我要的學校。
我猜，我應該是那一年主修鋼琴的全國最低分考上的。
第一天上主修課，我坐在教室的等待區，等著那個小我七歲的同班同學下課。
看著那個女生飛快的手指，我心想：「哇！好厲害！」
正當我看得目瞪口呆的時候，主修老師突然大罵：「妳的音樂完全沒有靈魂！只是把音彈完而已！」
那個女同學聽完老師罵人後，把琴譜收起來塞進一個紅色包包裡，默默離開教室，剩下我一個人愣在教室門口。
主修老師抬起頭看著我：「你就是那個25歲的大一新生？」
我點點頭。
主修老師：「你怎麼會想在這個年紀再讀書？」
我告訴她，那一天那個爸爸幫女兒找老師的事。
我說：「為了保持在市場上的競爭力，我決定念音樂系。」
主修老師：「喔！不錯！你是個很有心的學生！只可惜你的程度真的非常差，連副修鋼琴的學生程度都比你好！你再不努力的話，你是會被市場淘汰的！」
我：「我知道，這個市場非常競爭，如果事實證明，這個世界不需要我這種老師的話，我就會換跑道了。」
時間過得很快，下一個學生已經來了，主修老師要我自己去找《莫茲可夫斯基》的練習曲來練。
我看了一下手錶，時間是兩點多，晚上音樂補習班的學生六點開始上課。
如果現在衝回嘉義市區買譜，再衝回民雄的話，速度快一點應該還有兩個多小時的時間可以練習。
我收拾書包以後，到機車停車場，戴上安全帽，油門一轉，場景從民雄鄉的一片綠油油的稻田，變成烏煙瘴氣的工業區，再變成熱鬧的嘉義市區。
在嘉義火車站前站，有一間嘉義最大的功學社，那一天運氣很好，剛好有一本老師要的《莫茲可夫斯基》。
我把那一本《莫茲可夫斯基》抽出來之後，立刻到櫃檯結帳，然後再度騎上機車，沿著文化路向著民雄鄉一路狂衝。
時間是兩點四十分，看看能不能在三點整之前騎到學校。
果然成功！可能因為我屬牛的關係，我在鄉間小路騎車看到紅色的東西會忍不住闖過去。
你們就可以知道，為什麼被孟儒老師載過的學生都很沒安全感了。
我衝到系辦公室，填了琴房使用登記，走進空無一人的琴房關上門，拿出整本全新的《莫茲可夫斯基》，翻到老師指派的那一首曲子。
「天啊！這是什麼東西？」
很標準的練習曲，很明顯作這首曲子是為了練某個技巧，但曲子真的讓我一點也不覺得好聽。
好吧！或許是我程度差，不懂得欣賞。
我得跟時間賽跑，因為五點半必須準時離開琴房，否則晚上教學生會遲到。
看著密密麻麻的音符，我開始強迫自己的大腦高速運轉，用最短的時間練成它。
但我的大腦就是不聽話，我的手也不聽話，那個曲子的難度遠遠超出我的能力範圍。
一個小時過後，我感覺自己脖子跟肩膀都緊緊的，胸口悶悶的，有一種很想吐的感覺，眼睛也變得很酸澀，一抬起頭來就是一陣暈眩，脾氣也開始變得暴躁起來。
「我又彈錯了！」
有種很想把眼前的平台鋼琴砸爛的衝動。
時間好像過得很快，又好像過得很慢，我必須離開琴房，去音樂補習班教小朋友了。
那一天晚上的課，是一個在家完全不練琴的孩子，那一首要檢定考試的曲子已經教了三個月了，每次來都跟完全沒教過一樣。
距離檢定考試的日期剩下不到兩個月了，萬一她沒考過，會有什麼後果我很清楚。
在音樂補習班，老師只是架上的商品而已，賣不好的就丟掉，改賣其他商品。
那一天，一股積壓已久的巨大壓力，終於一口氣爆炸了。
「妳是怎麼樣？要參加檢定的人是妳不是我耶！如果我跟妳一樣，是這種學習態度的話，我早就被我們老師罵死了。」
她就這樣默默地坐在鋼琴椅前聽我罵人，既不反抗也不頂嘴，就只是低著頭不說話。
下課時間一到，她把那本檢定考試用的範本放進她的紅色包包裡，默默離開教室。
眼前這一幕，讓我有一種說不上來的後悔。
「我不想要變成這種老師！這不是我要的！」
我不知道自己怎麼變成這樣的，只覺得自己變得很爛，真的很爛，爛到骨子裡的爛。
晚上九點半，結束最後一個學生的課，回到家以後，我覺得身心俱疲，完全不想去碰那一首《莫茲可夫斯基》練習曲，只想坐在電腦前盯著FB放空，讓自己暫時不去想這一切。
在這種工作學業兩邊跑的生活之下，一個禮拜很快就過去了，又要上主修課了。
主修老師：「我看看你的《莫茲可夫斯基》練得如何。」
我把譜放在那台史坦威鋼琴上，小心翼翼地把每個音彈出來，深怕哪個音彈錯了。
我感受的到，坐在旁邊的老師越聽越生氣，我也越來越緊張，完全不知道自己彈到哪裡了。
最後，主修老師再也聽不下去了。
「彈成這樣你敢來上課？我以前在美國讀書的時候，要是像你這種學習態度的話，老師早就直接走人不教了！你以為術科期末考試隨便考一考就會過是不是？」
我就這樣默默地坐在鋼琴椅前聽她罵人，既不反抗也不頂嘴，就只是低著頭不說話。
下課後，我把那本《莫茲可夫斯基》放進包包裡，包包裡只有這一本薄薄的譜，但它卻異常沉重，我拖著它走到系辦公室，登記琴房使用。
琴房的門一鎖上，我打開包包，拿出那一本《莫茲可夫斯基》放到鋼琴上。
我一點也不想練它，但我必須練它，所以還是硬著頭皮拿出來練了。
時間過得很慢很慢很慢，我希望時間過快一點，也希望時間過慢一點。
我不想要待在這個密閉的狹小空間，練習那一首怎麼練都練不好的《莫茲可夫斯基》。
但我更不想面對晚上六點那個檢定考試的曲子都沒練的學生。
不管時間走得快走得慢，它終究還是在走，該面對的還是得面對。
天黑了，我把那本《莫茲可夫斯基》放進包包裡，騎著機車在一片黑暗中回到嘉義市區。
意料中的事，那個孩子完全沒練，彈完之後，她就低著頭坐在鋼琴前面，等著我罵她。
經過了一整天的折騰，我已經沒有力氣罵人了，我跟她兩個人，就在那間只容得下一架鋼琴跟兩張椅子的小空間裡一起放空，誰也不說話。
前面漆成Hello Ketty鋼琴的教室，也正在練習同一首檢定要考的的曲子，後面那一間哆啦a夢鋼琴的教室，也在練同一首檢定考試要考的曲子，琴聲中帶著老師罵人的聲音。
沉默很久之後，我說：「喂！我突然想到，我一直都沒問過妳一個問題。」
她轉頭看著我。
我問她：「妳到底有幾個科目在補習？」
她眼睛突然亮了一下，好像很驚訝我會這麼問她。
後來那堂課，我們完全沒在上課，都在聊天。
她小小聲地跟我說了很多事情，我也小小聲地跟她說了很多事情。
在音樂補習班，聊天是大忌，因為學生家長絕對沒辦法接受，一小時花五百元讓她小孩來跟老師聊天。
所以一直以來，我除了一直告訴她哪裡彈錯以外，從來沒跟她說話過，也沒聽她說話過。
那是我第一次聽她說話，也是她第一次跟我說話。
我說：「這週沒有功課，放妳一個禮拜的假！我知道妳不喜歡參加檢定考試，但我們的處境都一樣，只是這個巨大夾心餅乾當中薄薄的一層。」
我說：「沒考過的話也沒關係，老師不會怪妳，真的不喜歡上鋼琴課，就跟爸爸媽媽說，把時間留下來，好好專注在你喜歡的科目。」
不知道為什麼，自從那一堂課過後，那個孩子的狀況好像有了一些些奇妙的改變。
雖然還是很多地方要改，但我知道她有練習，而且她一定是很努力練習，才會是現在的樣子。
「很好！就是這樣！我們一起繼續努力把這首曲子練好！」
也許是從那一天開始，我才意識到她是我的學生，不是我的教學成績生產工具。
一個月以後，我重新做了一個跟六年前一樣決定。
六年前，瞞著爸媽辦的休學申請書，我又重新拿了一張了。
這次沒有六年前那麼猶豫，我非常確定我要離開，而且非常確定我不會再回來。
走到導師辦公室，我們班導是一個在台灣非常有名的鋼琴家，剛入學的時候知道導師是她，其實非常興奮。
以現在的說法，我算是她的小小粉絲吧！
如果那時候有智慧型手機，我應該會立刻拿出來跟她合照上傳到FB炫耀一下，我們導師是她。
她看著我的退學申請書，臉色一沉，問我：「你現在拿著這個東西給我蓋章是什麼意思？你知道全班同學寫的生涯規劃幾乎都要念研究所嗎？」
我搖搖頭。
她說：「全世界都在努力求學，只有你一個人想休學！我告訴你一個很殘忍的事實，現在就連碩士學歷都不夠用了！跟我一樣有國外博士學歷的人，也不一定可以可以在音樂圈生存，你連大學學歷都沒有，你可以幹嘛？」
我說：「我不想幹嘛！也沒有想在音樂圈生存！這麼多年過去了，事實已經證明，這個世界上不需要我這樣的鋼琴老師，我要換跑道，我不要當鋼琴老師了！」
最後，她無法說服我，只好蓋下導師章。
看著那個要搜集十幾個印章的單子，已經搜集了一個了，我走到系主任辦公室，準備搜集第二個印章。
系主任很快就蓋章了，他沒有跟我說太多，只說：「這是意料中的事，從你一進來，我就看得出來，你不會留在這裡太久。這個環境不適合你，但我知道你會在其他地方有非常突出的表現！」
最後是校長的章，當校長的章蓋下去的那一剎那，我知道一切都結束了！
離開學校之後，我也離開了那家音樂補習班。
對一個沒有音樂系學歷的人而言，離開音樂補習班，等同離開音樂教學這條路。
除非，我可以在2015年得到蕭邦鋼琴大賽的冠軍，我才有繼續當鋼琴老師的可能，否則，這一切應該都結束了。
離開之後音樂補習班之後，我只剩下一個學期的國小陶笛社要教，過了那個學期，我的音樂路，就正式畫下句點了。
但就在這學期的第一堂課，發生了一件讓我很意外的是：
那個學期，一批剛升三年級的小朋友加入陶笛社，一個熟悉的面孔出現在我眼前。
「阿！孟儒老師！你怎麼在這裡？」
「我一直在這裡啊！應該是我要問妳怎麼會在這裡吧？」
她是以前音樂補習班的學生，但我不是她的老師。
那一天，下課鐘聲響起之後，我站在三樓陽台上，看著操場上一群孩子跑來跑去。
那個妹妹走到我的身邊，跟我說：「老師！我會吹Proud of you了喔！」
我說：「真的嗎？妳要吹給我聽嗎？」
我靜靜地聽著她吹，回想起自己小時候也很喜歡吹直笛。
常常一個下午就這樣拿著一支直笛，度過一個快樂的午後時光。
我說：「妳吹得很好耶！哈！沒想到我變成妳的陶笛老師了！妳小時候，妳爸爸來幫妳報名的時候，他說要幫妳找最好的老師。那一天半夜，我在嘉義公園溜滑梯的時候，就覺得我一輩子都不會是妳的老師啦！」
妹妹：「你真的很奇怪，哪有人在半夜溜滑梯的！」
我說：「要妳管！我就是喜歡半夜溜滑梯不行嗎？」
妹妹：「我已經沒有在你們補習班學鋼琴了，我爸爸又幫我換了一個新的鋼琴老師了。」
我說：「我也沒在教鋼琴啦！新的鋼琴老師喜歡嗎？」
她沒有回答我的問題。
我問她：「新的老師都教妳些什麼曲子？」
她告訴我：「《莫茲可夫斯基》。」
我說：「真的假的，妳在練《莫茲可夫斯基》？妳也太厲害了吧！」
她說：「騙你幹嘛？」
我說：「練《莫茲可夫斯基》很辛苦喔！」
她問我：「老師！你小時候有練《莫茲可夫斯基》嗎？」
我說：「我是在大學的時候才練《莫茲可夫斯基》的，不過我彈超爛的，一直被老師罵。」
她的臉色一沉，有好一陣子不說話。
過了一會兒，她說：「我暑假要去比賽，現在每天都要一直練習。」
我問她：「妳爸爸是因為這樣幫妳換老師的？」
她點點頭。
「我爸爸說你們補習班的老師全都很爛，他要幫我換更好的老師。」
我說：「其他老師我是不知道啦！不過我很爛是真的，不管再怎麼努力，還是一直很爛，所以這學期過完，我就不當老師啦！」
她說：「才不會勒！你超好的，我喜歡上陶笛課，不喜歡上鋼琴課！」
我說：「哈！那是因為妳現在還小，什麼都還不懂，妳才會覺得我好啊！等妳長大以後，妳就會跟妳爸爸一樣，覺得我很爛了。」
她很生氣地說：「才不會！我長大以後絕對不會變得跟他一樣！」
我看著她：「妳說的喔！」
就這樣，我跟她肩並著肩，一起看著天空，偶爾轉過頭來，看著身旁這個小女孩。
她從幼稚園開始，就已經在音樂路上贏在起跑點了。
我回想著她剛才告訴我的話。
糾結了好幾年的心結，好像被她的童言童語解開了。
從那之後，自己不是音樂系畢業這一點，從此不再困擾著我。
我決定繼續教鋼琴，但是我要創造一個跟那個世界完全不一樣的鋼琴課。